Смешные фразы из разных источников

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

101-200 смешных афоризмов в случайном порядке
  1. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
  2. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
  3. Первая задача сисадмина — задвинуть продвинутых пользователей.
  4. Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
  5. Объявление:
    Установка окон. Не Windows.
  6. Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
  7. Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф…
  8. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами
  9. Портной — компьютерный домовой, приглядывающий за портами.
  10. 16 мегабайт тому назад…
    4 мега это не память — это склероз.
  11. Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
  12. — Чем WWW отличаеться от MMM?
    — В WWW один кладет, а все берут. А в MMM — наоборот!
  13. Дерьмосайты — удобрение рунета!
  14. Жена собака жизни точка нет!
  15. Жена встречает мужа-интернетчика:
    — Где ты, скотина, два дня шлялся?
    — Тебе что, назвать URL'ы?
  16. Как два байта переслать…
  17. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
  18. Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!
  19. Я настолько верный муж, что меня мучает совесть, когда нажимаю кнопку "Изменить"
  20. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
  21. Рабинович, как ваш Windows? — Не дождетесь…
  22. В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
    — Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
  23. — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  24. Cooler — устройство для повышения coolности компьютера.
  25. Не говорите веб-разработчику: "Заходи, гостем будешь!", дайте ему возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, — модератором.
  26. В туалете лучше быть юзером, чем админом…
  27. Компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy
  28. Этот вирус требует WindowsXP!
  29. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
  30. Какой же ты рыбак, если не владеешь "Фотошопом"?
  31. Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  32. Он С++ не отличал от си-диеза
  33. Ну вот… Ни ответа, ни привета. Ни чата, ни привата…
  34. — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я её скачиваю…
  35. Пользователь всегда прав, но должен ли он об этом знать?
  36. Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
  37. Спам придумали боги в отместку за молитвы.
  38. — Мам, а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
  39. Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь
  40. Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, — за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно — дует!"
  41. Если программа дает неверный результат — в ней ошибка, если же результат правильный — ошибок, как минимум, две.
  42. Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.
  43. — Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
    — Тестирует память…
  44. Эх, жизнь моя hardware!
  45. От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний.
  46. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
  47. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать!
  48. Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. А какие?
  49. Группа интернетчиков просит провайдера РайВоенКомата удалить их логин за рассылку спама.
  50. Одиночество — это когда радуешься пришедшему спаму
  51. Кто не согласен — пусть первый кинет в свой монитор камнем!
  52. Установка галочки в поле "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
  53. Сын к папе подходит:
    — Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
    — С тремя "w", сынок.
  54. Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
  55. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали
  56. Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!
  57. Во избежании потери данных, система повесилась…
  58. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
    Нажмите Yes! Еще! Format complete…
    Нажмите мышь. Что значит убежала ?!
  59. Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу
  60. Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
  61. Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…
  62. Верного мужа всегда мучает совесть, когда он нажимает в программе кнопку "Изменить".
  63. Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!
  64. СD молча и не DVD меня!
  65. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
  66. Единственное, чем плох интернет, так тем, что нельзя человеку посмотреть в глаза… а потом, с чистой совестью, выбить ему зубы…
  67. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
  68. Каждый хакер желает знать, где сидит password
  69. В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некуда!
  70. Я тебе заморгалась моргать в аське!
  71. Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
    П: Вчера прямо на клаве заснул.
    Л: Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
    П: А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
  72. На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
  73. Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием показало, что устанавливали они его с одного и того же диска.
  74. "Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
  75. Если враг не сдается, его перезагружают
  76. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!«
  77. — Что делаешь?
    — Читаю почту.
    — Бумажную?
    — Нет, обычную.
  78. Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
  79. О Windows, сын ошибок трудных!
  80. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере"
  81. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  82. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
  83. — А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
    — ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
    — Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает…
  84. Программер читает сыну сказку:
    — …Стал он кликать золотую рыбку…
    — Папа, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было!
  85. Enter нажат, к чему теперь рыданья…
  86. Скажи какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты!
  87. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS
  88. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
  89. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  90. Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
    — Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные?
  91. Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона.
  92. Кликая по баннерам, можно и на компьютер беду накликать!
  93. — А у нас вчера под окнами НЛО завис…
    — Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет…
  94. Сидят два юзера перед Виндами:
    — Эх! Хорошо висим!
  95. Такая она, поисковая оптимизация. Если кому то хорошо, значит кому то плохо.
  96. Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске…
  97. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
  98. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
  99. Три категории пользователей — юзер, ламер и бухгалтер.
  100. — А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт…
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

  • Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

  • Пропала собака! Особые приметы: Shift+2

  • Вот берешь начинающего программиста на работу - он не знает ни что такое хэш, ни что такое тэг, зато знает что такое хэштег и для чего оно надо.

  • — Вы каким браузером пользуетесь?
    — Яндексом.

  • Объявление:
    Установка окон. Не Windows.

vinte.ru — бесплатно прикольные фразы и афоризмы об интернете, смешные компьютерные цитаты