Смешные фразы о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и афоризмы об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные цитаты. Пополняемый сборник смешных афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разных источников.

Пользуйтесь на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Заглядывайте почаще - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

201-300 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Если в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, можно ли зарегистрироваться как почтовое отделение?
  2. Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь Интернета имеет специальную программу - "браузер".
  3. Пропала собака — емейл не дошел.
  4. Что написано пером — не прочтет CD-ROM.
  5. На сайте знакомств:
    Имя: Екатерина.
    Фамилия: скрыто.
    Дата рождения: скрыто.
    Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру
  6. Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
  7. — Пап, а что такое геморрой?
    — Ты что, с программистами общался?
  8. А ведь первый смайл — это колобок!
  9. — Девушка, у вас есть е-майл?
    — Нет… А что?
    — Жаль… так бы познакомились.
  10. Если долго играть в компьютерные игры, то может развиться болезнь Пальцгеймера.
  11. Не суй куда попало, подцепишь заразу! В который раз убеждаешься принося флешку домой.
  12. Что такое улица? — это путь от рабочего компа к домашнему.
  13. Молитва программиста:
    — Господи, перезагрузи этот мир!
  14. Для тех, кто любит поминать старое, открылся новый сайт "Одноглазники"
  15. Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
  16. Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши.
  17. Появился новый компьютерный вирус — "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине.
  18. — Почему я не вижу системные файлы?
    — А папка у тебя какими обладает свойствами?
    — Ну… Пьет, ругается, поздно домой возвращается…
  19. Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.
  20. Методологической основой данной магисторской работы послужил общенаучный метод copy-paste.
  21. — Вчера весь день на черный квадрат пялился!
    — В музее был?
    — Монитор не работал!
  22. У других две проблемы — дураки и дороги, а у системного администратора — пользователи и сеть.
  23. Интернет похож на большую свалку: там есть все, но найти это невозможно!
  24. Вы не спите, вы сидите за компьютером, вы читаете почту, вы входите в транс, транс, транс…
  25. Теперь в ICQ сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера…
  26. Оборванец — плохой провайдер
  27. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
  28. Уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
  29. Что заставляет программу работать — хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга.
  30. Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
  31. Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, аську закрывааай… Баю-бай.
  32. И чего ты на меня уставился как винда на новое устройство?
  33. Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
  34. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
  35. …у него всегда был включен компьютер и свет в туалете…
  36. — О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
    — Но я ругаться не умею!
    — Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
  37. — Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
  38. Никто не повис, ничто не повисло…
  39. Шизофрения — это когда Вы общаетесь с собой на форуме под тремя разными никами
  40. Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете…
  41. Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
  42. Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
  43. Хочу позвонить в телефон доверия и начать рассказывать о проблемах с программированием…
  44. — Ты сам откуда?
    — Из инета
    — земляки!
  45. Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!
  46. В конце названия "Windows XP" не хватает "Ю"
  47. "Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже.
  48. И снова в мониторе вижу фигу.
  49. — У меня файл не открывается!
    — А чем вы его открываете?
    — Мышкой…
  50. Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны…
  51. Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
  52. Пришло время расставить все точки перед RU
  53. У меня нет мании величия, я просто системный администратор.
  54. — Чему нас учит пример Трои?
    — Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
  55. Первое место в списке вещей, на которые посылают, оказался Яндекс…
  56. Скоростной Интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
  57. Берегись программистов отвертки носящих.
  58. Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
    — счастливые, им ещё не купили компьютер.
  59. Раньше выходили вон, теперь выходят в офф…
  60. А еще кто-то использует IE6?
    — IE6 ещё используют верстальщики, считающие, что есть пользователи, использующие IE6
  61. Баг или фича — вот в чем вопрос…
  62. Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.
  63. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
  64. — Какая химическая формула у сжатого кислорода?
    — O2.rar
  65. Самый короткий вирус занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
  66. Компьютер — это полнейший идиот с феноменальной памятью.
  67. Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие.
  68. Яндекс — найдется всё! Google — а ничего и не терялось.
  69. Самое страшное для фрилансера-программиста — заказчик-бетатестер.
  70. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
  71. Записка на дверях терапевта: С 20 по 25 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
  72. Не судите о человек по его нику!
  73. Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит…
  74. — Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    — Извините, но это имя уже занято, попробуйте Сергей2010.
  75. Вопрос о кнопках переключения на русский: — А ты знаешь куда они мне засунули язык?
  76. Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши…
  77. Задница — универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.
  78. Install Windows: Все, что вы сейчас сделаете будет использовано против вас!
  79. Внимание, орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
  80. В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
  81. Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.
  82. — Подскажи адрес Гугла?
    — Ой, не помню, в Яндексе глянь…
  83. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!
  84. Блондинка-сисадмин.
  85. Люди и хомячки — это интернет, детка!
  86. Если в инструкции написно "Нажать", то это не значит, что не надо потом отпускать!
  87. Как говаривают у нас на Интернетчине…
  88. В кривых руках и калькулятор зависает.
  89. У нас нормальная семья: я, муж, ребенок и интернет.
  90. ОСТОРОЖНО — ЗЛАЯ @
  91. Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
  92. Реальность — это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
  93. Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам, нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!
  94. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть
  95. Реальность — это интерфейс для доступа к компьютеру.
  96. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
  97. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
  98. Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.
  99. Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина — он может оказаться под столом!
  100. Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Вся гибкость нашего софта в резиновых костылях!

  • Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!

  • Религия сисадмина: Когда бог хочет меня наказать — он лишает кого-нибудь разума…

  • Яндекс–карты. Яндекс–деньги. Яндекс — два ствола.

  • Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

  • Пропала собака! Особые приметы: Shift+2

vinte.ru — юмор из интернета, смешные цитаты компьютерщиков