Прикольные фразы дизайнеров и программистов

Прикольные фразы веб-разработчиков и дизайнеров, юморное, смешные афоризмы. Пополняемый случайным образом сборник цитат и текстов о компьютерах, программистов и интернете.

Улыбайтесь на радость и здоровье! Можно прислать своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

901-1000 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
    1. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
    2. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.
    3. Угроза 21-го века: "Да я тебя из друзей удалю!"
    4. На этаже 3D принтер запустили… Первый блин кубом!
    5. Зашёл в твиттор, чтобы присоединиться к международной акции "день без интернета"
    6. Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
    7. Не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус!
    8. Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее интернета…
    9. Комп без интернета превращается в плеер…
    10. Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм…
    11. — …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
      — Про картошку?
      — Нет, про кукурузу. Про картошку — это "Марсианин".
    12. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    13. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а, нет, всё, заработал.
    14. — Как проверить баланс?— Ёжик, 102, оградка.
    15. — Тз на разработку тз. Отлично!…
      — Везет вам! У нас, к сожалению, чаще тз на разработку хз…
    16. Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
    17. Как наверстать упущенное если не верстальщик?
    18. Кажется, этот человек не отправляет сообщение, пока все слова не подчеркнуты красным.
    19. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
    20. — А я своей собаке дал кличку Гугл.
      — Зачем?
      — Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
    21. Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    22. Утро сегодня такое пасмурное, что Роскомнадзор заблокировал его за пропаганду суицида.
    23. Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
    24. Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.
    25. 1. Подключаешь маме интернет
      2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
      3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
    26. Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
    27. Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.
    28. Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
    29. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    30. Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп?
    31. Оправдание разработчика: Там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести.
    32. Хороший антивирус это грамотный сисадмин.
    33. — Сидел? — Да.
      — Сколько? — 10 лет.
      — Где? — Вконтакте.
    34. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
    35. — Кошка пришла
      — Что делает?
      — Молоко лайкает.
    36. У моего компа какая-то кэша в процессоре.
    37. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    38. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
      — Нет, она была вне сети.
    39. Полайкали друг друга и разошлись.
    40. Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
    41. В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
    42. Алкоголь и фотошоп работают одинаково.
    43. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
    44. Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
    45. Страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то - в режиме сна…
    46. Твое фото IMGP5119 очень милое!
    47. Кукушка лайкнет петуху за то, что лайкнет он кукушке.
    48. Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
    49. Сделал дело — напиши в твиттер. В гостях хорошо, а в твиттере лучше. Будет день — будет твиттер. В семье не без твиттера. Твиттер всё стерпит.
    50. Тестировщик: Это баг или фича?
      Разработчик: Пока что это фича.
    51. У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    52. Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона (не шутка).
    53. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
    54. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
    55. Главный в доме тот, кто платит за интернет.
    56. Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте…
    57. Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
    58. Нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс!
    59. — Что делать, если админ плохо работает?
      — Попробуйте уволить и принять обратно.
    60. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, зараза!
    61. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    62. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
    63. Вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!
    64. Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего, пожалуй, можно отказаться, слишком маловероятно.
    65. Требуется сотрудник с сознанием 1С.
    66. Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
      — Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
    67. Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
    68. Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
    69. Я за интернет плачу, чтобы меня тут обсирали что-ли?!
    70. Ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
    71. Без любимого смартфона
      В туалет я не хожу:
      То поплачу над фейсбуком,
      То над твиттером поржу.
    72. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?
    73. — Ты умеешь видео обрабатывать?
      — Нет, только критиковать, а что?
    74. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
    75. — Правда ли, что в интернете одна пошлость?
      — Hеправда! В интернете много пошлостей!
    76. — Что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
      — Не сегодня!
    77. Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
      1 Отрицание.
      2 Гнев.
      3 Торги.
      4 Депрессия.
      5 Принятие (в эксплуатацию).
    78. А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
    79. — Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
      — Ютубоучка.
    80. — Что такое регулярные выражения?
      — Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода.
    81. — Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали.
      — Caps Lock отключите!
    82. — Что быстрее падает, рубль или слезы?
      — Сервер.
    83. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
    84. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
    85. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
    86. Это в одну строчку фиксится!
      Сделаю к утру.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

  • Ну и гад же ты! — сказали гаджеты.

  • Хочешь узнать, чьё это оборудование — просто выключи его…

  • Не будите спящего модератора!

  • — Что это за ужасное место?
    — Реальность.

  • Экономьте электроэнергию! Выключайте NumLock!

vinte.ru — компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы