Смешные выражения о компах и программистах

Прикольные фразы ИТ-шников, юмор, смешные афоризмы. Пополняемый сборник цитат и текстовых выдержек о компьютерах и интернете, собранный из различных источников, включая интернет.

Пользуйтесь на радость и здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через формочку обратной связи. Приятного чтения! :)

701-800 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"
  2. Если бы писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, не заработало?!"
  3. У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Зачем я подписался на этот геморрой?!"
  4. Нету ТЗ — в результате ХЗ!
  5. Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
  6. Интернет должен был сделать нас умнее и информирование, но появились соцсети…
  7. Описание цвета одежды в интернет-магазине — "синий электрик".
  8. Каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру.
  9. Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.
  10. Не делай того, фото чего не поставишь на вконтакте, и спасешься!
  11. — Что это за ужасное место?
    — Реальность.
  12. Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый…
  13. Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер…
  14. Так как ЦРУ ловит шпионов и собирает информацию только через социальные сети, то советую шпионам там не регистрироваться!
  15. Если вы оба дома, и ваша жена сидит "Вконтакте" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.
  16. Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
  17. Администратор без домена подобен самураю без меча.
  18. @ — друг человека!
  19. На вопрос, можно ли скачать в интернете, ответили: "В интернете — нет, а на нашем сайте — можно".
  20. Чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
  21. Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
  22. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
  23. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
  24. — Что такое хэштеги? — Это то, что раньше писали на заборах.
  25. 76 ваших друзей уже видели 23 таких шутки, вы уверены что хотите пошутить еще один раз?
  26. Да чтоб тебе на почту даже спам не приходил! (проклятие)
  27. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws-ХР является частью санкций США против России.
  28. Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
  29. Как сейчас родители пугают детей: "Не съешь кашу — телефон отберу, не уберёшь со стола — интернет выключу!"
  30. — А что нужно уметь чтобы быть админом?
    — Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
  31. Если тебе кажется, что твой программный код идеален, представь что это чужой код.
  32. Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
  33. Интернет есть высшая форма демократии, как учит нас креативный класс.
  34. — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  35. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
  36. Много бэкапов мало не бывает.
  37. Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении… а мечтает о бесконечных патронах!
  38. Из программерского скайп-чатика: Борщ — это щи++
  39. Вася Пупкин: миф или реальность?
  40. Вышел #старик на #сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
  41. Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
  42. Все фичи как фичи, а я как баг.
  43. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
  44. Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.
  45. W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.
  46. Я слишком стар для смены ника!
  47. Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".
  48. Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
  49. Если результат зависит от способа расчёта, то это бухгалтерия.
  50. — ВСЕМ ПРИВЕТ!
    — Нажми Caps Lock
    — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
  51. Если я не вернусь — считайте меня программистом!
  52. Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок. Сейчас они роняют винду.
  53. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!
  54. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  55. Скажи какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
  56. Техподдержка 24/7 на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.
  57. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
  58. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
  59. Вы еще не стёрли аккаунт в соц.сети? Тогда они сотрут вас!
  60. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
  61. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" — основные инструменты программиста…
  62. Нынче ставят в угол где нет вай-фая!
  63. Серьезные девушки — как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  64. Необходимо доделать (написать с нуля) программу…
  65. Семь раз набей, один — намыль!
  66. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация!
  67. — Тебе суп в тарелку или в чашку?
    — В инстаграм!
  68. Сети это браконьерство.
  69. Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
  70. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
  71. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать — автоматически отключается Интернет.
  72. Фолловеры приходят и уходят, а ты остаёшься.
  73. "Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" — сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
  74. Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
  75. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 285 на 374.
  76. — Мне скайп угрожает.
    — Каким образом?
    —: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго".
  77. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот…
  78. Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.
  79. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
  80. Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его телефона.
  81. Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".
  82. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог…
    Пришлось работать.
  83. Программа, которую пишу, начала пугать — перестал понимать то, как она работает!
  84. — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!
  85. Один плохой программист за год создаёт два рабочих места.
  86. Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".
  87. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
  88. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
  89. Компьютер — самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
  90. "В жизни надо все попробовать" — сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
  91. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
  92. Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
  93. На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
  94. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от соцсетей?"
  95. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
  96. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
  97. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
  98. Куда попадают сообщения после удаления с форумов? Может быть есть какой-то рай или ад для сообщений…
  99. Я спросил у Яндекса, где моя любимая… яндекс предлагает мне: "купи эти слова"…
  100. Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Новый проект — дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап.

  • Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.

  • Второе десятилетие двадцать первого века — в доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

  • У меня из Apple дома только компот!

  • Почистив друзей в соцсети, посмотри на оставшихся и удали свою страницу!

  • …у него всегда был включен компьютер и свет в туалете…

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания о компьютерах, прикольные фразы об интернете :)