Смешные высказывания о компьютерах и интернете

Прикольные фразы и выражения об интернете, бесплатный юмор, смешные компьютерные афоризмы. Пополняемый сборник афоризмов о компьютерах и интернете, собранный из разнообразных источников в интернете.

Читайте на здоровье! Можете прислать что-то своё для коллекции через форму обратной связи. Заглядывайте - список обновляется. Весёлого просмотра! :)

601-700 прикольных фраз и цитат в случайном порядке
  1. Интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать!
  2. — Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно… — Через веб-камеру?
  3. Зная брод, соваться ли в код?
  4. Жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!
  5. У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
  6. Яндекс.Тропки — пешая навигация!
  7. Даже модератор иногда бывает прав…
  8. Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
  9. Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.
  10. Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
  11. Если бы не был программистом, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
  12. Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется…
  13. Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
  14. Принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!
  15. Пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
  16. КРЕативными ТИНейджер.
  17. Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.
  18. Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
  19. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.
  20. Жить нужно так, чтобы на социальные сети не оставалось времени!
  21. Хуже дурака — дурак с админскими правами доступа.
  22. "Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
  23. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
  24. Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе!
  25. Девушка на пляже, обращаясь к программисту: Вот представьте, приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
  26. Если ламер очень крут, не пугайтесь — это root
  27. Тема письма: "RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
  28. Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в интернет.
  29. Баги — это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.
  30. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
  31. Лицом прекрасным станет *опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  32. Интернет хорош тем, что можно управлять миром не выходя из туалета.
  33. Что такое инстаграмм? Это как-то освязано с водкой?
  34. Сделайте мне фото на аватарку для паспорта.
  35. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."
  36. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.
  37. Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
  38. Ваш диск D перепорнен.
  39. Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.
  40. Звонок в IT отдел:
    — Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.
  41. По орфографии встречают… по ссылкам провожают…
  42. Каждый раз, начиная идти к успеху, спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
  43. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
  44. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
  45. Когда женщина искала зеленую сумку, а купила красное пальто, веб-аналитика бессильна.
  46. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  47. — Потому что телевидение как интернет: чтобы найти жемчужину, надо съесть кучу дерьма.
  48. ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
    ууу: Бать, ты чего?
    ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
  49. Без интернета компьютер не нужен!
  50. Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».
  51. Зовём ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
  52. Программист — это прежде всего всё-таки творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
  53. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
  54. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте…
  55. — Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому что это металл. Тяжёлый металл.
  56. Я точно знаю наперед, сегодня SEO не умрет, когда не знаю, где и как, но не сегодня — это факт!
  57. Я мечтал трахаться каждый день. И вот, пожалуйста… Я IT-шник.
  58. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.
  59. Маленькие дети, ни за что на свете, не пускайте маму шарить в интернете.
  60. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
  61. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…
  62. В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
  63. Не суди о человеке по тому, что он делает в ЖЖ и в М-Ж.
  64. — Доктор, я вчера Windows… — К ГИНЕКОЛОГУ!
  65. …Компьютерная революция свершилась. Они победили…
  66. День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.
  67. Крайняя степень обленения — это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
  68. В отделении: Кем приходитесь задержанному? — Фолловером.
  69. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, — вопросом в СМС.
  70. Ещё недавно думала, что материнская плата — это денежные отчисления в компьютер…
  71. Для того чтобы программиста заставить писать коментарии нужно выложить программу в блогах.
  72. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Евгений Петросян придумает через год.
  73. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… , а, нет, всё, включили!
  74. Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
  75. Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
  76. Главный смысл соцсетей — показать друзьям, что ты их успешнее!
  77. Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!
  78. Все меньше дам с поддержкой WYSIWYG…
  79. — Дорогой, где ты был?
    — Я программировал
    — Странно, но коммитов нет и пул реквест не отправлен.
  80. Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.
  81. Меньше знаешь — больше гуглишь.
  82. Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
  83. Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
  84. …О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
  85. Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он принимает оплату натурой.
  86. Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
  87. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
  88. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
  89. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно сто графических дизайнеров.
  90. — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед.
    — Вы слово «рассказ» неправильно написали.
  91. Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.
  92. Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
  93. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
  94. Замазывая прыщи в фотошопе не забудьте протереть монитор.
  95. Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
  96. — Девушка, какой у Вас адрес?
    — Электронный.
    — Нет, я имею в виду домен?
    — Второго уровня!
    — Да нет, какие буквы?
    — Латинские!
  97. Отзыв об интернет магазине:
    Достоинства: Привезли быстро
    Недостатки: Привезли не то.
  98. — Какого хрена инет после полуночи пропадает?
    — Новый тариф "Золушка"
  99. Сделай мне инет — обычное обращение к девушке админу.
  100. Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."
Прикольные фразы из мира компьютеров и интернета
100 (начало) | 200 | 300 | 400 | 500 | 600 | 700 | 800 | 900 (пополняется)
  • Какая боль… Какая боль… internet explorer 6.0

  • День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан.

  • — А все-таки, стоит ли брать банк данных?

  • Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.

  • В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: "Нет файла — нет проблемы!"

vinte.ru — бесплатный компьютерный юмор, смешные высказывания, прикольные фразы